sábado, 4 de diciembre de 2010

MI INFANCIA

Para muchos existe el interrogante acerca de si uno nace o se hace, y para dejar claras las cosas desde un inicio yo diria que naci, esto lo justifico en el hecho de que esta sensacion estuvo presente en mi desde el momento en el que gozaba de mi mas prematura niñez. Recuerdo esos tiempos de inocente e injenuidad aproximadamente mi primer recuerdo data de cuando tenia 6 o 7 años, en aquellos momentos vivia en un mundo que intentaba hacer de mi lo que los demas creian correcto, me inculcaban valores que hoy día juzgo y aprecio, y me exigían al mismo tiempo que fuese un niño ejemplar, pero aun asi no era facil a pesar de tener gente a mi alrededor que me queria y me cuidaba siempre evitando que sufriera por los maltratos de un mal padre que jamas debio serlo, un hombre aparentemente intelectual y culto ante la sociedad, pero vil y cruel con nosotros. Es curioso recordar esos vagos recuerdos que tengo de él a mi lado y escuchar esas palabras tan dolientes y directas por parte de el, incluso hay una que hoy día resulta ser paradojica y es cuando me trataba de gay de señorita simplemente por ser introvertido, me decia eso como si yo contara con un intelecto que contara con el significado real de esas palabras, tan inocente y vulnerable era en esos momentos que fue tiempo despues que comprendi que su fin no era mas que herirme y lo hacia hiriendo mi supuesto y prematuro orgullo de macho, -que pensamiento mas absurdo.-. Por aquella epoca en donde se supone que uno empieza a hallar su identidad sexual yo vivía pendiente de los asuntos normales de todo niño, pero aun asi me llegan los recuerdos de estar en reuniones familiares y sentir atraccion fisica por un primo mucho mayor que yo, aunque era una atraccion fisica no alcanzaba mi mente a maquinar nada sexual, estos pensamientos me confundian porque se suponia que eso no era normal; pero aun asi no fue algo a lo que le prestara mayor atencion. Uno o dos años despúes de que esto empezo a suceder empece a tener nocion de tematicas sexuales gracias a mis compañeros del colegio, a pesar de ser un niño introvertido generalmente terminaba conversando con esos niños antisociales, lo que la gente llama niños problema que no son mas que el resultado de familias intolerantes y caoticas, en esas platicas muchas veces oia cosas que jamas habria pensado, eran cosas tan indecentes y precoses para ser discutidas por niños de nuestra edad que no era capaz de hablarlo con ningun adulto pues bien es cierto que nunca e confiado demasiao en al gente a pesar de lo mucho que se que me quieren, luego vinieron las clases de sexualidad en el colegio y el panorama tomaba sentido. Aveces creo que tuve esa informacion muy precoz, pues por ejemplo la primera descripcion de sexo oral que escuche fue cuando tenia 8 años y esperaba el bus para el colegio y un amigo me conto lo que habia visto en una revista de su hermano, aun asi fue hasta varios años despues que supe que eso era verdad y que ese día mia migo no me tomo del pelo.
Por esos días fue cuando senti la primera atraccion afectiva y fisica por alguien a la vez, todo fue por una niña que para mi era hermosa aunque era demasiado timido para hablarle la admiraba en silencio, pero el sentimiento no duro ya que solo estuve estudiando con ella un año hasta que me cambiaron de curso, al año siguiente conoci la que en ese momento tome como la mujer de mi vida jajajaja era de cabello lasio, tez perfecta, ojos verdes profundo y una voz cautivadora, llegue a quererla tanto que una vez llore por ella; pues me habían dicho que se cambiaria de colegio y no soportaba la idea de perderla asi ella siempre me ignorara, recuerdo a mi familia preguntarme el porque de aquel llanto a lo cual respondia que era causado por celos a mi hermano menor, lo cual jamas fue ni sera cierto,ya que no soy el tipo de persona sentimentalista  por desgracia para mi familia que si lo es en exceso. En ese momento por lo que ya podran darse cuenta vivia una realidad heterosexual aparente pero si bien todo esto ocurria en el campo afectivo, en el aspecto fisico a pesar de tener no mas de 9 años ya contaba como dije antes de basta informacion sobre sexo y esto me generaba pensamientos que si bien no podrian considerarse totalmente XXX si eran lo suficientemente explicitos, eran pensamientos acerca de hombres y mujeres desnudos besandose, lo curioso era que siempre prestaba mas atencion a la silueta masculina que tanto me encantaba, aunque esto me asustara debido a que vivia en un entorno donde era visto como anormal y pecaminoso que un niño fantaseara con hombres desnudos. Esto me llevaba a sentimeintos de culpa y miedo, siempre pensaba que todo hiba a cambiar yq ue seria como todos deseaban que fuese, a pesar de este martirio interno jamas se lo conte a nadie y hoy día pienso que fue lo mejor no me imagino como habria termiando todo si yo ubiera hablado. Acompañando todos estos pensamientos fantaseosos siempre estuvo presente un deseo de sentir mi piel aunque no conociera formas de obtener autoplacer, me interesaba hacer cosas como tocar toda mi piel o andar desnudo lo cual me generaba tanta satisfaccion y curiosidad que no me importaba vivir con el cargo de conciencia que sentia al pensar que no era  el niño perfecto que todos deseaban y creian que yo era.
Hasta este punto mi vida fue un sube y baja de autoconocimiento, donde mi curiosidad se desperto e inicio mi historia.. La historia de un joven bisexual en un mundo hetero.


4 comentarios:

  1. Por dios, durante la grata lectura que me trajo mi suerte a leer en esta pagina pude observar que estaba leyendo mi propia infancia, un sin fin de palabras exactas que describen como me sentía en mi niñez. He vivido casi exactamente lo mismo que tu. Casi, por que mi madre esta separada de mi padre, pero las acusaciones de gay y demás, provenían de mi hermano mayor el cual fue como un padre para mi. Yo también recuerdo la primera vez que tuve atracción por alguien de mi mismo sexo, tenia escasos ocho años y el era un primo mucho mayor, no entendía por que, pero me sentía tan bien estar con el, que no me separaba cuando el venia de visita, pues el vivía en otro estado. yo me categorizo ahora como un cobarde, pues no he tenido la suficiente valentía para salir del closet por así decirlo y decir que soy Bi, se que algún día tendré el valor, pero tengo en mi mente la idea de que la persona que esta destinada para mi sea hombre o mujer sera el o la ultima que me provocara tomar la decisión de si es necesario decirlo o no decirlo.
    Se siente muy bien identificarse con alguien, leer tu publicación es como si lo estuviera escribiendo con mis ojos al pasar por cada palabra que leía. Gracias.

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  2. Gracias por compartir tu experiencia, me sentí identificado en varios aspectos de tu relato, es bueno saber que no soy la única persona que siente así.

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  3. Gracias por compartir tu experiencia, me sentí identificado en varios aspectos de tu relato, es bueno saber que no soy la única persona que siente así.

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  4. Gracias por compartir tu experiencia, me sentí identificado en varios aspectos de tu relato, es bueno saber que no soy la única persona que siente así.

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