Bueno ya he contado la historia de los que fue mi infancia en esta fachada de mundo hetero en el que vivimos, ahora les contare lo que ha sido mi juventud desde ese entonces. A partir de los 11 años con el estallido hormonal todo en mi mente empezó a enredarse, entraba en una etapa donde se supone que la cercanía con el sexo opuesta es la prioridad de todo varón, pero en mi caso no era del todo cierto, si bien no tenía ningún problema para relacionarme con las niñas siempre terminaba en plan amigo ya que no se me pasaba por la mente algo que fuera mas allá de una amistad. Pero todo esto cambio hasta que en esa explosión de hormonas caí en las redes del amor cuando por desgracia termine obsesivamente atraído por la hermana de mi mejor amigo, peor aún era su melliza, a ellos los conocía desde que tenía como 8 años eran compañeros de colegio aunque compartía clases con el solamente. Ellos Vivian cerca de mi casa por lo que siempre nos íbamos y veníamos los tres por lo que compartimos muchos momentos juntos lo cual produjo una buena amistad aunque hasta ese momento no había hecho nada mas que hacer cosas que evitaran que ella se fijara en mi esto debido a que antes no tenía interés en ella, pero ese año todo cambio cuando el colegio reorganizo a los alumnos en salones y termine estudiando con ella hay empecé a verla no como alguien más del parche sino como una niña preciosa de ojos claros, cabello rubio y personalidad inigualable de la cual duraría años enamorado en silencio, nuestra relación como amigos mejoraba en la medida que nos compenetrábamos pero nunca paso de ahí pues yo la veía como un amor imposible y esto originaba que creara barreras que evitaban siquiera que ella supiera lo que yo sentía por ella, barreras que yo me imponía al pensar cosas originadas en mi miedo de arriesgarme, cosas como que no era el tipo de chico cool en el que se fijaría alguien tan popular como ella, además era un año mayor que yo y por esa bendita regla de toda mujer de buscar hombres mayores de inmediato me descartaba a mi mismo como pretendiente. Este miedo absurdo aunque con cierta justificación me torturo por más de 5 años que estudie con ella y compartí el día a día a su lado, tiempo en el cual no hice más que convertirme en ese amigo incondicional que era capaz de hacer de todo con tal de verla feliz, demostraba mi sentimientos por ella de una forma en la que mis otros compañeros se dieron cuenta de lo que sentía por ella y me molestaban aunque ella nunca me dijo nada y yo nunca tuve la suficiente fuerza para contárselo ni siquiera el ultimo día que estudie con ella como debía cambiarse a otra jornada, esa tarde en medio de las lagrimas de todos por su partida y después de jugar por última vez, se me acerco y contemplando el atardecer que parecía el infierno por su color naranja ardiente que lo dominaba ella se acostó en mi regazo y con la melancolía del momento empezamos a darnos animo diciendo que ese no era el fin de la amistad que siempre estaríamos hay y cosas por el estilo que no eran más que un intento desesperado por ocultar el hecho de que nada sería igual, de que acababa de perder toda oportunidad de tenerla a mi lado, han pasado años desde ese momento y siempre he tenido el cargo de conciencia conmigo mismo por no haber sido sincero con ella y no revelarle lo que mi sentía por ella que era un amor incondicional, potenciado por todo lo que ella representaba para mí y por la magnitud de ser la primera vez que podía decir que amaba. A partir de ese momento la relación se congelo y nisiqueira podíamos mantener una conversación por chat, mucho menso una llamada aunque por estudiar en el mismo colegio nos cruzábamos ocasionalmente y nos saludábamos simplemente mientras yo iba a estudiar y ella ya se dirigía a su casa, veía sus fotos con dedicación y procuraba recordar su cumpleaños del cual siempre estoy consciente y desde ese último año a su lado y durante los 3 años que prosiguieron le envié mensajes de navidad y año nuevo, aunque sabía que no tenía nada que ganar con eso sumándole el hecho de que ella estaba totalmente enamorada de su novio un chico mayor, que pertenecía a una banda musical y que era lo que yo pensaba que era el tipo de hombre por el que ella se sentía atraída, sujeto don el cual duro demasiados años aunque supe que hace poco rompieron y estuvo en depresión .
Ella estuvo presente en mi pensamiento hasta no hace más de 4 años, sonara estúpido que alguien pueda pensar tanto en una persona que ni le da la hora pero yo lo hice en silencio, recordándola con melancolía a medida que el amor por ella se acababa por el pasar de los días, fue la primera persona que ame y que me marco la vida con su existencia y aunque esa etapa de mi vida ya paso pienso en ella como la hermosa y dulce niña que me demostró que el amor existe y que tenía una vida entera en la cual debía conocer muchas personas y decirles lo que sentía para no volver en el error de sufrir por miedo a decir lo que siento.
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